CHISTES DE INGENIEROS IV

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.

- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

 - Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado.

- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

- ¿Y qué pasa si no tienen un burro?

 - ¡Llamamos a un ingeniero!

 Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
 - Creo que voy a levantarme por una Coca.
 - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
 En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
 - Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

CHISTES DE INGENIEROS III

¿Por que los programadores son tan malos amantes?
 Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado.

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Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:

 - Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.

 El ingeniero civil replica:
 - Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

 El computín se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
 - Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?

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¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor?
 Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.

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Cuánto son 2+2 ?
 Ingeniero: 3.999999
 Físico: 4.0004 +/- 0.0006
 Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando…
 Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?
 Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
 Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?"

CHISTES DE INGENIEROS II

Llega un ingeniero al trabajo y se encuentra a un colega y le dice:
 - ¡No sabes lo que me ha pasado!
 - ¿Qué?
 - Iba por la calle y una chica en bicleta se ha parado delante de mi, se ha desnudado y me ha dicho "Toma lo que quieras".
- Y ¿Qué has hecho?"
 - Me he llevado la bici.
 - Bien hecho, problablemente la ropa te habría quedado pequeña.

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Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

- "Lo lamento, no estás en listas...".

 De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

 Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
 - "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
 - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
 - "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
 - "Mándamelo o...... ¡TE DEMANDARÉ!…".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

CHISTES DE INGENIEROS I

Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano.

 - Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en…

 - No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…

 - Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
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 El Optimista ve la botella medio llena; El pesimista medio vacía, Y el ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular.

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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.

 - Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ?
 - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

EL ESPEJO CHINO

Un campesino chino se fue a la ciudad para vender la cosecha de arroz y su mujer le pidió que no se olvidase de traerle un peine. Después de vender su arroz en la ciudad, el campesino se reunió con unos compañeros, y bebieron y lo celebraron largamente. Después, un poco confuso, en el momento de regresar, se acordó de que su mujer le había pedido algo, pero ¿qué era? No lo podía recordar. Entonces compró en una tienda para mujeres lo primero que le llamó la atención: un espejo. Y regresó al pueblo. Entregó el regalo a su mujer y se marchó a trabajar sus campos. La mujer se miró en el espejo y comenzó a llorar desconsoladamente. La madre le preguntó la razón de aquellas lágrimas. La mujer le dio el espejo y le dijo:
 -Mi marido ha traído a otra mujer, joven y hermosa.
 La madre cogió el espejo, lo miró y le dijo a su hija:
 -No tienes de qué preocuparte, es una vieja.

El peor superheroe de Marvel

El incorregible hombre hormiga:  

Desde su creación, a comienzos de los años sesenta, coincidiendo con la llamada Edad de Plata de Los Cómics, el Universo Marvel ha contado con varias versiones del personaje conocido como El Hombre Hormiga. Todos los que han utilizado este alias eran grandes héroes, y alguno incluso llegó a sacrificar su vida por los demás.

No es el caso del nuevo Hombre Hormiga: Mentiroso, pendenciero, cobarde... Pero héroe a su pesar, a causa de las circunstancias en las que se verá envuelto. La acción empieza después de que un agente de SHIELD se haga con el traje del mítico justiciero. No te creas que él querrá utilizarlo para ayudar a otras personas... ¡Su único afán es pasarlo lo mejor que pueda!: Es un “héroe” para un nuevo mundo. Es El Incorregible Hombre Hormiga.

Robert Kirkman, uno de los más imaginativos y frescos guionistas actuales, responsable de conceptos tan diferentes como Invencible, Los Muertos Vivientes o Marvel Zombies, presenta al nuevo Hombre Hormiga.

Chistes filosóficos

Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba.
    —Maestro —le dice—, Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc. ?
    El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde:
    —Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ES UNA CERRADURA DE MUY MALA CALIDAD...!!!!

Chistes de informáticos

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:

dice el conductor que era el fisico:

-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....

-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas

-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

Dentro de Windows:

Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continua

Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,

llámalo versión 1.0

Como varia la gravedad con la masa

En la siguiente imagen explicaremos detenida y sofisticadamente como varia la gravedad con forme varia la masa.

Defensa persona contra arma blanca

En el siguiente vídeo os mostrare como hay que racionar en una situación de una ataque con un arma blanca o cuchillo.

kimi... no hay palabras

La noche antes de la carrera.

P: ¿Qué haces la noche antes de la carrera?

Kimi: Dormir!!

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Conducir un F1 es aburrido a veces.

P: ¿Es cierto que a veces estás aburrido en el carro?

K: Sólo en algunas situaciones, como en Melbourne el año pasado. Te pones a pensar en otras cosas o te pones a jugar con los botones en el volante, entonces de repente pierdes un punto de ruptura. Este año lamentablemente no hemos tenido ese tipo de carreras.

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Kimi en desacuerdo con Lewis Hamilton.


Lewis Hamilton dijo que ganar su primera carrera se sentía mejor que tener sexo. La respuesta de Kimi a eso fue: “Tal vez él nunca ha tenido sexo”.

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¿Kimi preocupado por los nuevos?


P: ¿Qué consejos les darías a los novatos que entrar en la F1?

Kimi: Espero que sean buenos haciendo la cama.

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¿Un ritual en especial?

P: Tiene algún ritual especial con el casco como muchos otros pilotos tienen?

Kimi: Lo limpio y así puedo ver mejor.

MOVIMIENTO ARMÓNICO SIMPLE

Alumnos de Bachillerato de Tecnología:

Alumnos de Bachillerato de Biología 

  

Pío decía......

La verdad es que en España hay siete clases de españoles…
Sí, como los siete pecados capitales:

•  los que no saben;
•  los que no quieren saber; 
•  los que odian el saber;
•  los que sufren por no saber;
•  los que aparentan que saben; 
•  los que triunfan sin saber,
•  y los que viven gracias a que los demás no saben. 

 Estos últimos se llaman a sí mismos políticos y a veces hasta intelectuales.